kau dan aku melawan dunia? tidak lagi.

Kita saling menyakiti bahkan dalam diam. Kita tidak perlu untuk mengucapkan kata-kata, mata kita sudah penuh dengan rasa sakit. Mungkin itu adalah cinta. Mungkin itu nafsu. Dan mungkin apa yang paling menyakitkan adalah harapan yang tinggi. Cara kita saling menyakiti hanya untuk menunjukkan betapa kita saling mencintai itu melelahkan, bukan? Kenangan memudar seiring berjalan atau perginya waktu, begitu saja, tanpa jejak. Tapi kita selalu ingat bagaimana sakitnya. Aku menyakitimu. Kamu lebih menyakitiku. Kemudian kita mengucapkan selamat tinggal ketika semua yang kita ingin katakan adalah 'maafkan aku'. Ego telah mendarat.

Aku ingin mengatakan 'tetaplah tinggal' tapi kata-kata itu membeku di otakku, meninggalkan pertanyaan: apa yang kita lakukan salah? Mungkin kamu tidak akan pernah tahu bahwa ... aku jatuh tanpa henti. Aku jatuh putus asa. Dan kamu tidak ada di sana untuk menangkapku.

Ketika kamu memelukku, rasanya seperti aku akan selalu baik-baik saja. Sekarang ketika kamu pergi, rasanya tidak akan pernah baik-baik saja. Sebagai contoh, aku tidak pernah bisa mendengarkan Michael Buble lagi. Home-nya itu menyakitiku terlalu banyak karena kamu bukanlah rumahku lagi. Dan kau tahu apa? Aku tidak pernah sendirian. Tidak ketika pikiran tentangmu selalu menghantuiku. Aku tidak pernah sendirian, tapi aku kesepian. Jika hanya dengan 'i love you' sudah cukup, kita tidak perlu takut malam. Kegelapan itu menakutkan ketika kamu kesepian.

Kadang-kadang, berkali-kali ketika larut malam, pikiran ini terlintas dalam pikiranku, bahwa cinta kita seperti rokok yang terbakar. Itu tidak berlangsung lama, dan penuh dengan racun. Aku kecanduan. Dan ketika aku bilang aku kecanduan kamu, itu berarti aku kecanduan untuk mencintai dan rasa sakit yang terbawa. Bahkan daun jatuh mengingatkanku kepada kita. Kita adalah daun itu. Kering dan jatuh putus asa, tak terelakkan.

Dan tentu aku mencoba untuk berlari. Tapi setiap lintasan dan jalan yang aku lalui, selalu membawaku kembali ke pikiran tentangmu. Aku melakukan perjalanan untuk melupakan kita. Tapi setiap kota aku pergi, aku hanya bisa membayangkan berbagi pandangan denganmu, sambil memegang tanganmu. Setiap jalan, setiap lintasan, setiap kedai kopi mengingatkan aku padamu. Aku bersembunyi di dalam hatiku, dan kamu pun berada di sana. Kau tahu apa yang paling menyakitkan? Kau bahagia dengan dia dibandingkan denganku. Itu membuatku berpikir bahwa aku tidak berharga sepeser pun. Dan, aku ingat bagaimana kita berbicara tentang masa depan kita bersama. Kita sering melakukannya. Sekarang kau bicara tentang masa depan dengan orang lain.

Aku menyaksikan matahari terbenam di lain hari, dan aku ingat ketika kamu berbisik lembut di telingaku, bahwa kau mencintaiku. Kau ingat bagaimana kita bertengkar ketika aku melemparkan handukku di mana-mana? Aku melakukannya lagi, berharap kau akan memarahiku. Kenapa kau tidak membawa serta cintamu saat kau pergi? Mengapa kamu harus meninggalkannya di sini dan aku terluka karenanya? Tidak. Itu salah. Kita saling menorehkan luka. Kita saling membuat tangis. Kita adalah dua orang bodoh yang jatuh cinta. Betapa aku berharap kita masih ada. Dan mungkin kamu sudah tahu ini: Sebelum kamu, penyembuhan patah hati itu semudah satu dua tiga.

Kamu tidak perlu membenciku untuk apa yang telah kulakukan. Aku melakukannya sekarang. Hatiku tidak rusak. Hatiku sudah tidak ada lagi. Kamu membawanya bersamamu ketika kamu pergi. Aku kosong. Aku pernah ada di sana. Kau bahkan tidak peduli. Setidaknya aku ada di sana, dan aku melihat wajahmu. Dan itu sudah cukup. Kalau saja aku bisa membaca pikiranmu, mungkin aku bisa membuatmu tetap tinggal. Satu-satunya pertanyaan yang bergem dalam pikiranku sekarang adalah: mengapa kita menyakiti seseorang yang paling kita pedulikan? Tidak ada yang memiliki jawabannya.

Bisakah kita memutar waktu kembali? Aku ingin membekukan waktu saat kamu sedang tersenyum padaku. Atau jika aku lari ke dinding dan memukul kepalaku dengan sangat keras, akankah itu bisa menghilangkan rasa sakit karena kehilanganmu? Lihatlah betapa menyedihkan aku sekarang. Aku menangis. Tidak, aku tidak menangis karena aku begitu merindukanmu. Aku menangis karena aku diam-diam berharap air mata akan membersihkan rasa sakit ini.

Kamu pernah mengatakan bahwa 'kau dan aku melawan dunia, oke?' Tebak apa? Sekarang aku sendirian melawan dunia.Bottom of Form

Adapted from amrazing.com