Frustasi

Kenapa sih aku tuh harus hidup? Kenapa aku mesti dilahirkan? Kenapa aku masih hidup sampe sekarang? Kenapa yg bertahan hidup mesti aku? Kenapa bukan aku aja yg mati?! Kenapa harus adik2 ku?!

Toh nggak ada gunanya aku hidup. Nggak pernah ada orang yang bisa ngertiin aku. Mereka semua cuman berbat sesuka mereka. AKU MUAK!! Aku pengen pergi dari tempat ini!! Memulai hidupku sendiri!! Dan mengakhiri hidup yg nggak mutu kayak gini!! Ap mungkin lebih baik aku mati aja ya? Aku udah bener2 benci sama semuanya!! Toh juga nggak bakal ada yang peduli kalo aku mati. Toh nggak bakal ada yg ngerasa kehilangan.



Tuhan.. aku ingin pergi dari semua ini. Kenapa tak pernah ada yg bisa ngertiin aku? Kenapa engkau mempertemukan aku dengannya? Bila akhirnya hanya aku sendiri yang menderita.. dulu emang dia segalanya. Tapi itu dulu!! Sebelum hatiku terluka sangat dalam..

Tuhan.. salahkah aku hidup? Tuhan, aku hanya ingin bahagia.. tuhan rasanya akit sekali. Aku nggak kuat lagi. Tuhan.. beri aku kekuatan. Aku capek.. aku capek menangis di balik senyuman, aku capek berpura2 kuat. Aku capek nangis terus.. aku pengen pergi ke suatu tempat sendiri dan menangis sepuasnya.. tidak di tempat ini. Tidak di sekitar sini. Tidak di tempat yang banyak orang mengenalku. Aku nggak mau liat mereka!! Munafik. Egois. Penghianat. Busuk!!

Aku capek harus menjadi apa yang orang-orang inginkan!!!!

Tuhan.. aku lelah. Aku pengen istirahat dan menghilang dari pandangan semua orang!! Tuhan.. kenapa aku jadi serapuh ini??? Air mataku tak bisa berhenti keluar.. 

Apa salah aku bermimpi? Apa salah aku menyayangi? Apa salah aku hidup?

Aku tak mau sendiri....

Ke mana aku yg dulu? Ke mana hidupku yg dulu? Ke mana tawa2 yg menyenangkan itu?

Tuhan.. ingin rasanya aku menyerah, melepaskan ini semua dan membiarkan diriku hilang dalam ketidak pedulian. Tapi aku tak mungkin ikhlas membiarkan jiwa baikku ini rusak. Sebetulnya aku hanya letih. Dan sedikit merasa tak disayangi..

Aku tahu aku hanya merepotkan semua orang.. makanya lebih baik aku mati aja. Persetan dengan yg namanya cucu satusatunya. Mereka bisa mengangkat orang lain untuk meneruskan keluarga. Tapi bukan aku!!

Aku nggak pantes berada di sisi mereka...

Aku emg bodoh, hanya karena dia aku jadi seperti ini. Angan dan harapan hanya jadi luka yg menyesakkan dada.

Hidup yg tak berguna dan ingin segera aku akhiri. Nggak ada yg peduli. Hidup yg nggak mutu dan penuh dengan kutukan tanpa aku tahu apa salahku. Adakah yg salah dengan angka 4?? Aku selalu mencoba buat nggak menangis. Tapi semakin aku mencoba, dadaku makin terasa sesak. Serasa ingin berontak, ingin teriak. Tertekan penuh beban. Apakah itu yg namanya kehidupan? Bukan kan?

Aku hanya gadis kecil yg tersesat dalam lika-liku kehidupan dan sudah menyerah. Aku hanya seonggok sampah yg tak berguna. Kini ku sadr bahwa aku emg nggak berarti. Buat siapa pun. Mencoba berubah? Sudah berulang kali ku coba, terjatuh berkali-kali. Tapi toh sama saja, sia-sia saja yg kulakukan.

Berulang kali tangan berusaha menolong, tetap tak bisa mencegahku untuk terjatuh lagi. Sd smp smk.. pahit manis kehidupan sudah ada lengkap di dalamnya. Mungkin aku emang dikutuk.

Banyak pertanyaan yg berputar di kepalaku, tapi aku yakin, semua pertanyaan itu tak akan ada yg bisa menjawab. Dan itu selamanya tetap akan ada dalam pikiranku saja.

Terkadang aku sangat iri dengan orang yg bisa bersifat apa adanya tanpa harus merasa terbebani dengan keinginan semua orang kepada dirinya, harapan besar yg ditaruh kepada dirinya. Aku sangat iri.. aku tak bisa seperti itu. Melenceng sedikit dari garis hanya akan membuat kecewa orang2 yg aku sayangi. Dan aku tak mau itu terjadi.

Tapi aku bukan robot, aku manusia yg punya perasaan. Yg bisa sakit. Terkadang aku tak kuat untuk menahan semua ini sendirian, berdiri tanpa sandaran. Dulu mungkin bisa, sebelum aku mengenal dirinya. Tapi tidak untuk sekarang.

Aku terlalu lelah.. mungkin semua orang berpikir aku kekanak-kanakan, tapi mereka semua nggak tahu apa yg aku rasakan. Menjadi harapan semua orang itu rasanya berat sekali, berusaha buat nggak mengecewakan mereka tapi malah aku yg tersiksa sendiri.

Sekarang aku udah nggak peduli sama semuanya. Semuanya hanya mebuatku semakin tersiksa. Semua orang. Terserah mereka mau kecewa atau gimana, biarin saja. Mereka nggak tahu kalau aku juga kecewa, sama mereka dan diriku sendiri.

Yahh.. hanya aku dan Allah yg tahu. Karena toh aku juga nggak bakal ceritain hal ini ke siapapun karena nggak bakal ada yg ngertiin aku, nggak bisa merasakan perasaanku. Aku kecewa. Aku terluka oleh busuknya dunia, dunia yg sangat bodoh. Dan benar-benar konyol..

Kalau boleh memilih.. aku ingin mati waktu aku kecil dan hidup bahagia di surga. Yah kalo orang bisa memilih, mungkin takkan ada manusia di dunia ini. Haha.. benar2 bodoh.

Aku lelah,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Maafin aku, aku nggak bisa menjadi yg terbaik. Maafin aku yg nggak cukup kuat buat nahan semuanya. Maafin aku kalo aku ngecewain kalian. Maafin aku kalo aku nggk bisa menjadi apa yg kalian inginkan. Maafin aku kalo aku hanya bikin kalian susah, maafin aku yg nggak bisa ngebahagiain kalian. Maafin aku kalo aku berbuat seperti ini. Maafin aku yg udah enggak kuat lagi. Maafin aku kalo aku selalu bikin kalian marah. Maafin aku dan semua kesalahanku..

Aku sayang kalian keluargaku, sahabat2ku, teman2ku..

Maafin aku, aku nggak bisa selamanya pake topeng. Maafin aku kalo aku nggak bisa tegar.. maafin aku yg tak mampu lagi bertahan..

Terkadang, ada hal yg tak bisa disampaikan..